一人ゴト

　育児の壁に突き当たるのは、これが初めてではないが、その度に自分の過去を振り返ってしまう。

　私の両親は共働きで、小学校に上がった時から鍵っ子だった。

滋賀に来る前の西宮では学童保育や、祖父母の家が近かったのもあり、そんなに寂しいとは思ったことがなかった。

　が、滋賀に来ると学童はなく、小学校から帰ると誰も居ない家。

長期休暇に入れば、妹は保育園。私は１人家にいる。両親は当然不在である。

　母親に云えば、きっと怒ると思うが、私は母親から愛されたという記憶がない。

母親らしい事は数多くして貰ったが、決定的に私だけへの、母親からの愛情を感じた事がない。

　同じ境遇に立った今、初めての育児は手探りであり、未知の世界を探りつつ・・と云うのは分かっているが、やはり小学生の時分の寂しさは、一生消える事はないのだと思う。

　まだ、今ほど共働きが多くなかった時代、友達の家はお母さんが居てるのに、我が家は・・

　きっと私が普段お姉ちゃんに云っている事は、母親が私に言っていた言葉そのままなんだと思う。

もっとベッタリしたかった時分に、甘やかされなかった。

一番上で、甘え下手だったのもあると思うが、やはり子供は親に甘えたい。

　その短い時期に、上手く甘えられないと、私のような人間が出来るんだろうなと思う。

お姉ちゃんの甘えたい気持ちがよく分かるが、その気持ちを、どうしてあげればイイのかが分からない。だって、自分が経験していないから。

　育児が上手く出来ないのも、子供を好きになれないのも、私の欠陥した心が問題なんだろうなと思う。

　結婚当初、周りは冗談だと受け取ったみたいだが、私の育児方針は一貫して変わっていない。「虐待せずに、死なさずにすること」

今も変わらない方針である。

　今は２人とも無事に育っているが、これからどうなるのか、私にも分からない。

　最近のボクは本当に言う事を聞かない。

反抗する。止めなさい！と言えば、余計に調子に乗ってやる。

　育てる自信がないです。

ついついお姉ちゃんに当ってしまうし、本当、私みたいな人間が結婚だの出産だの、人並みの幸せなんか求めるんじゃなかった。

　専門学生時代から、自分のそう云った傾向は分かっていた反面、自分の家族ってのを強く望んでいた処もあり、そういった気持ちはずっと封印してきたが、やはりココに来て、育児の困難さを感じ出すと、当初の思い通りに子供を持つべきでは無かったのでないかと考えさせられる。

　結婚して２年以上、子供が出来なかったのは、私には妊娠する資格がないのだと思っていた。

　そこに、ヒョイッと現れたお姉ちゃん。私の中のモノが昇華されたと思っていたが、やはりそう簡単には行かなかったらしい。

　昇華されずに、残っていたものから、いつか開放されるのだろうか。

私が鬱っぽくなる処と、同じ場所なんだろうか。

今日はかなり私の陰の部分、ネガティブな部分が幅を利かせている。

　明日の朝に消します。

書いて、ちょっとスッキリしました。

　今まで、母親からの愛情について、人に言った事がなかった。

言えないでしょう。

　今後上手く育児が出来るでしょうか。

人との関わりは上手く出来ないもの、母親との関係のせい？

なんだか訳が分からなくなりました。